空白。
……
【一九九三年 五月十五日】
一下午哪里都未去，把人肉叉烧包翻来覆去看了四遍。
三级片惊悚片哪一部可以比给你上香更三级更惊悚，我还未找出答案。
【一九九四年 十二月十四日】
那时你的不许藏得比那时我的迷茫还深，你连自己都骗，明明直接对我残忍、直接对我冷漠就好了，你却要用实际上对自己残忍、却对我温柔的狡猾办法来引我上钩，引我走进令你称心如意的那个不原谅你、不爱你的“不许”。
有时我觉得我纪念你的方式唯有将你纹在身上，但我不知可以纹成什么样，好几年了，我总是想起你，你在我的想象里已经好到不能被实体化，不能成为世间被定义的具体象，眼泪都是脏的，眼泪也不能成为凝结你的琥珀质，即便把你写在纸上，无论是英文还是中文，似乎哪一种语言都不对，试图用它们牵系你这么繁琐，这么累赘，似乎没有一个字眼在你面前可以不变得平庸。我做很多事都会突然想到你，然后在心里下意识就冒出一个数字，三十五，六十五，八十，九十九，只是哪一样，哪一样都不能够成为一百。
时间真是太长，我很怕我敌不过遗忘，就像我时至今日仍旧敌不过你的存在，也许你只有变成我皮肤的一部分，令我往后每一天看见自己的时候就会看见你，想起你。你可以是雪，可以是风，可以是雾气，你可以是自然，你的生命可以流散进整个的天地里，入夜的整个山坡都是你袭下来的影子。除了你再不能够成为你。
我现在知道食烟无味道就是快感冒，也知道了突然无话讲就是想起你，想起你原来同饮完中药后整个嘴巴都在发苦是同个感觉。
这几年里有些东西好似成为一种慢性病，哪怕异国他乡，我也得让阿允煮凉茶，熬中药，一碗一碗饮，早晨，饭后，入睡前；还要每天刷三遍牙齿。你让我二十八岁也像十八岁，还写得出这种牙酸的话。
你害得我二十八岁想到你还会哭。
有时我一想到世界上还有我对你的想念，还有我记得你，眼泪掉到手腕上，千分之五的盐分渗过血，加剧也中和感觉，我不能去找你，我活着一天就是记得你一天。宁可痛，我不愿意忘，我不能忘了你，我不能够舍得忘了你。
你无时无刻不拥有我，我的想念，我的欲望，我的极限，你不在因此你让所有除你以外的事物都可以变成你。只是我手淫打着打着经常就会哭。
真丢脸，可再丢脸你也看不到，我流再多的眼泪你也看不到了。
我不祝你生日快乐了。我已经不知道怎么写出那句祝你生日快乐了。
【一九九七年】
上个月末去纽约谈事情，回来之前跑了几十个街区想买直条形的星火棒，能买到的都不是我想要那一样，阿允讲我那天晚上像发疯，其实我后来又饮多酒，怎么回来的都忘记了。
【一九九八年】
《落观音》 第34章 番外-林甬日记摘段（第6/8页）
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