一直到上初中前，我对付秋白都报有渺茫的幻想。
或许是小学课本上描绘伟大母爱的文章太多了，给天真幼小的我一种错觉，觉得天底下不可能有不爱孩子的娘。
一定是因为我做的不够多，一定是因为母亲太忙，总会不自觉地忽略我。
我那时还小，没长开，混血的五官挤在一张小脸上，着实算不上好看。所以没能让付秋白早些从我身上找到压榨的价值，让我对她来说，仅仅只是个害她失了富佬正妻身份，拖在她屁股后的大负担。
她早就没了应付我的耐心，唯有在我生病时才会大发慈悲拉扯我一把。
年幼的我有些小聪明在身上，敏锐地察觉了这一点，疯狂地利用，以汲取少的可怜的母爱。
我放纵、甚至主动让自己生病，一个月会告假回家一两次。
躺在床上，感受着付秋白轻轻触摸我的额头，我会欢快的想，看啊，妈妈还是爱我的。
直到付秋白再也受不了我频繁住院的开销，懒得再伺候我忙前忙后。
她对着卧床的我崩溃地喊：“病病病三天两头生病，干脆别治了死了算了！”
这句话宣告着我对母爱幻想的破碎。
付秋白什么爱也没给我，却让我在很小很小时，对如何追逐所爱，有了病态的见解。
为了奔赴那一点点温暖，我会绞尽脑汁，用尽手段，自私、又舍我。
我听说过燕鸣山拿了一幅人像画去参赛，但画里的人，恐怕没谁认得出。
联想到我曾见过的燕鸣山那些抽象的，不知所云的画作。我判断那副画里的人甚至可能根本不存在，或者压根不是人。
男人说那是他，于是我也说那是我。
我卑劣地为自己拓下燕鸣山的烙印，抢占着那个存在、或不存在的人的位子。
我强行给我和燕鸣山系上了条看不见的绳子，却没问过燕鸣山同意或否。
被燕鸣山重重甩到墙上时，我脑袋里飞速闪过思绪万千，却唯独没有后悔，或是想要放弃的念头。
忍痛时咬地太紧，嘴唇破了道口子，往外流着鲜血。
《情种》 第20章 献祭（第1/4页）
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